Author Archives: 1314deshadow

很久很久没有更新日志上班后完全懒到不想动弹 上篇日志距今已经有半年之久 半年，仿若什么都没有发生每天都是重复的日子 半年，仿若发生了很多，纠结困惑心痛欢笑迷茫 前半年后半年，这里，转眼间的一年。 过年没有回家深圳的寒冷让人成天蜷缩在房子里 接着还是工作日加班日没完没了没完没了没完没了 21号回了武汉，那个有些让我想念的地方 那里的这个时节不稳定的气温忽晴忽雨的天气 还是老样子 一个人顶着风雨回那个一直让我念念不忘地方看了看 还是老样子 食堂的汤面烤玉米图书馆的灯光温度橘子5号的窗口 还是老样子 但是，这里真的不再属于我了 偌大的地方无处可去偷偷混进图书馆用体温捂干了大雨淋湿的裤子 装模作样的摆了本专业书放在面前温暖的空气让人昏昏欲睡难以控制 带着以前门口的小吃逃离这里 路上左呼右盼的想拼命记住这路上的风景 24号返回深圳，短短的一天就这样经历了冬季和夏季的交错变换 这次曾经呆了四年的城市不再记忆里那般的美好洁净 但是依旧还是我念念不忘的地方 只是不知何时才能再来 不知道从什么时候开始再也不能和以前一样倒下就睡了 每每都要辗转反侧花上些时候才能入睡 昨晚的梦轩昂起来时那么的荒唐，妈妈说了梦是反得不是么 我想把日子过的简单清静我也许真的在努力一点点的拔出自己 也许。。。。

现在的生活已经完全沦落到每天逛豆瓣淘宝电影听音乐的生活 每天按部就班的过着妈妈走后我的生活按她老人家的意思有条不紊的进行着 可是我觉得生活越加的乏味枯燥 每天看着80组的征友贴飙升之迅速大家都开始意识到年纪不少了该稳稳当当的找个伴儿了 忽然觉得好久不更新以致于现在有点语无伦次言语困乏了许多 这个月长假结束的前一天把留了又7年之久的长发剪了 可能如同感情的七年之痒少了份耐心多了些烦躁所以就断了 之后逐渐的向家庭妇女开始靠拢每天自己做饭研究菜谱去超市开始讲究物美价廉 不在沉默中爆发就在沉默中灭亡 真他妈的不想干了 每天活儿的枯燥米了潜力在挖掘环境的阻力让人开始了消极怠工的日子 无非是每天坐等吃饭和下班各回各家难得有人能找到妈 再次在十一期间搬家了楼上楼下是的我还是死皮赖脸住在中心区 1506合租的姑娘是个傻逼押金条弄丢后人间蒸发老子可怜的押金呀 终日纠结于押金的一天收到某某中奖电话最后查瑞脑消金兽证纯属事实可是依旧开心不起 我的生活就是这样变得宠辱不惊，怒也怒不到哪去喜也不见得能多喜 我快没话说了，好吧 下次见

8月加班生活渐渐过去 可能由于每天晚睡早起长期面对辐射冷气的袭击最后百年不遇一次的病了 头疼发烧呕吐拉肚子最后脱水狼狈挪着步子买药强迫吃下成把的药丸和寡味的青菜粥 最后放弃掉挣扎的去医院掉了两瓶完了从医院出来的时候又下起了雨 生活有时候就是这样不顺 现在每天都在捣鼓着房子房子房子的事情 这个繁华的市中心CBD我住不起了我得搬到一个远离市中心远离公司写字楼的地方去了 我想有个自己的房子房子里有干净的厨房和卫生间 这说起来是多么的杯具 天气还是那么的热 妈妈下个月过来的行程被我安排的差不多了 一到周末就不想洗澡了 变懒了

你肯定很后悔告诉了我你们的事情以及那某女放浪的秘密 不好意思当我明显认为不公平的时候抑制不住的会拿出来说说你也别太敏感 其实一直以来我好像都犯了一个错误一至于东窗事发才幡然醒悟 我过高自信的我们的感情我过高自信乃至自以为是在你心里的地位 好吧你们的破事我不想再听到爱咋咋的你也不在需要我的关心 这些，我自然明了 同时一直没有达到身体心理双重占有目的姑娘自认为我是其中的主要矛盾 欲盖弥彰话中有话的留言我耐心的一一相对 我想说最后那句恭维你是单纯可爱的孩子其实我当时非常的像说成幼稚的傻* 明明知道咱不得相见的关系你却自己还送上门来我也忍了 更多的是失望 你的处处维护和偏袒生怕我这个你眼中的豪放女伤害到了人家纯情的姑娘 你可知那些让人作呕的周遭破事是怎样的深深伤害了我 洒脱豪放我原本我会做的通彻但是最终我不是赢家 为了逃离人多事儿多的环境再次准备搬家 可怜的薪水小心翼翼的拆分换算 什么时候能够摆脱这样的境况 真会的像你们说的两三年后就会好起来么

生活就是这样的有意思任何的小信息都会暴漏你的小伎俩 我还是一个比较善于观察生活得人而且我开始有点相信所谓女人的第六感 也许就在下午的那俩个小时之内那段纠缠了我长达一年多的所谓爱情后遗症被摒弃 当然是在我知道了某男女的龌龊之事之后的顿然醒悟 感叹其实长的宠辱不惊并不讨好人的姑娘亦能放的开感慨自己的接受能力啥时候也够练就的那么登峰造极 还有证明了多年来传说的男人是下半身不参与感情的动物这一事实 看来我们真的只适合做朋友同时内心觉得我这样的爱你可能真的承受不了 最后我想说，同志们，注意安全。 恩，我今天学到了很多。